Bom, nesta postagem eu resolvi não escrever crônicas, nem contos, nem poesias. Nesta postagem é a Aline mesmo escrevendo, sem se esconder atrás de uma personagem. E tudo inspirado pelo Roupa Nova, como sempree!!
Aliás, ouvir Roupa Nova é muito bom.. É um dom dos apaixonados.. Afinal, "o amor é estação, é inverno, é verão, é como um raio de sol que aquece e tira o medo de enfrentar os riscos, se entregar". E é bem assim que estou me sentindo hoje: total e completamente apaixonada! E como é bom estar apaixonada, e se sentir correspondida, se sentir gostada, cuidada. Admito q pra mim é meio estranho ainda essa coisa de ser cuidada: sempre sou eu quem cuida... rs...
Tô feliz ao ponto de falar de mim mesma! Isso já é culpa da minha irmã, WaM. Ela hoje cedo veio no meu msn colando o link do blogger dela, me pedindo para comentar: fui ler o post e vi como uma menina de dezoito anos é capaz de ser mais sincera com ela mesma do que eu, no auge dos meus quase trinta. Incrível como ela é mais corajosa que eu (principalmente por arrumar o guarda-roupa. O meu já já começa a rosnar e eu já já começo a fugir). Como é difícil ser auto-crítica comigo sem ser piegas, exagerada ou sem me chicotear sem motivo, ou então, sem esconder de mim mesma os defeitinhos que eu não quero que ninguém veja, nem eu...
Mas lendo o post da Dee...
Eu sou hipócrita! Que coisa, não? Eu critico um monte de gente por um monte de coisas que, se eu parar pra ver, faço igualzinho...
Eu sou rancorosa e vingativa! Mesmo quando eu não me vingo, ainda guardo rancor...
Eu sou carente! Necessito sempre da atenção de alguém, nem que seja só para ler o meu blog atualizado...
Eu sou uma eterna romântica e sonhadora! Me sinto meio pisciana (de novo, igual a Dee), presa sempre num sonhozinho romântico, querendo sempre mais do que as pessoas estão dispostas a oferecer, e acabo me frustrando quando não consigo o que quero...
Eu sou ciumenta demaaiiss! Sinto ciúme não do namorado, mas dos amigos, da atenção, do carinho, do cuidado....
Eu me sinto sozinha às vezes! Tem horas que parece que ninguém me entende.. Só esqueço que é nesses momentos que nem eu me entendo!
Eu enjôo das pessoas! Não passo muito tempo convivendo com apenas um único grupo de amigos: cansa! Preciso sempre estar me atualizando, trocando de companhias... Talvez seja por isso que eu me sinta sozinha às vezes... ou talvez eu não enjoe, só não dê tempo para que as pessoas me conheçam exatamente como eu sou, com esses defeitos todos que eu não gosto...
Sou orgulhosa! Meu Deus, como é difícil dar o braço a torcer! Como é difícil estar errada! Como é difícil perdoar e acabar com uma briga antes dela se tornar grande demais para voltar atrás!
Eu tenho medo de me magoar! Eu não me entrego 100% a nenhum relacionamento meu para não me ferir... Eu criei uma crosta que evita mágoas, mas também me afasta de sentir alguns momentos inesquecíveis de uma forma muito mais intensa...
Eu penso demais no amanhã do que no agora! Passo tanto tempo pensando no que vai ser da minha vida amanhã, que esqueço que hoje é o momento certo para começar a agir a vida que eu quero ter amanhã...
Eu sou medrosa! Eu tenho medo.. Medo de me machucar, medo de ser feliz, medo de não me realizar, medo de me realizar, medo de ficar estagnada, medo de crescer, medo de não amar, medo de amar, medo de não ser amada, medo de ser amada, medo de ser assaltada, medo da gripe suína, medo de viver, medo de morrer, medo de todas as coisas ruins da vida, medo de muitas coisas boas da vida...
Eu tenho defeitos sim... E descobri isso em duas horas de leitura de um blog e atualização de outro, ao som de Roupa Nova (auto-ajuda??)... E não tenho poucos defeitos, não: tenho um caminhão deles!! E estar apaixonada assim me faz pensar com carinho em mudar algumas coisas. Finalmente, encontrei alguém com quem me sinto à vontade o tempo todo.. Não alguém a quem eu gostaria de me entregar sem medo, mas alguém a quem estou me entregando sem sequer perceber... Isso quer dizer que está na hora de mudar.. Não quero mais perder momentos, não quero mais ficar pensando no que eu poderia ter vivido se não fosse pelo medo... Não quero mais ser orgulhosa ao ponto de ser menos feliz.. Não quero mais ser cabeça dura, não quero mais ser orgulhosa... Não quero mais ser hipócrita ou rancorosa... Quero me tornar uma pessoa melhor, com uma lista menor de defeitos pra ser melhor para mim mesma e assim tornar as pessoas em volta mais felizes...
Ok, agora eu paro com o discurso bonitinho e clichê!
Hahahaha!!
"Ele sabe que estou em suas mãos...
Ele é tudo que faz bem, muito bem ao meu coração..."
A verdade é que quem gosta de verdade tem medo de perder... Então resolvi ser um pouco melhor comigo mesma para ver se, dessa vez, eu consigo ter uma pessoa real, de verdade, o meu Perfeitinho ao meu lado, sem que, mais cedo ou mais tarde, eu acabe fazendo alguma besteira colossal e estragando tudo!
Sem nexo, né?
Pois bem...
Créditos: Roupa Nova e WaM.
